30. Ein Alter das gefürchtet wird. Es läutet ein neues Jahrzehnt ein, in welchem soviel zu passieren hat, dass man glücklich sein muss, wenn man die 40 Kerzen auf dem Kuchen dann ausbläst. Diese magische Zahl 30 schließt soviele Türen im Leben, dass man das Gefühl hat in einer Sackgasse zu enden – würde diese Zahl nicht auch noch andere Türen öffnen, ob man sie geöffnet haben möchte oder auch nicht. Aber das ist eines der Geburtstagsgeschenke, die man erhält, wenn man eben 30 wird.

Ich merke, dass sich dabei viele Türen geschlossen haben. Ich bin erwachsen. Ich muss jetzt erwachsen sein. Die Zeiten, in denen ich einfach so drauflos gelebt hatte, die nächsten Jahre eher freudig als geplant erwartet habe und mich mit „Wenn ich mal groß bin, werde ich Feuerwehrfrau“ vorgestellen konnte – diese Zeiten sind vorbei. Es waren schöne Jahre, die letzten 29 Jahre und 364 Tage. Dieses nächtliche Pferdestehlen, das spontane Abenteuersuchen, das im Regen durch Pfützen springen, das heimliche Pflücken von Äpfeln im Garten eines Fremden, das Schnee-Essen während die Flocken fallen, das leicht sabbernde Schlafen am Steg in der Sonne, das Ignorieren irgendwelcher Essensregeln, das Bejubeln von Seriencharaktern, das Sammeln seltsamer aber innig geliebter Dinge, das Blumenpflücken auf Sommerwiesen, das Essen von Wassermelonen sodass man ebendiese überall im Gesicht hat, sommerliches Kirschkernweitspucken, vierstündiges Frühstücken allein im Bett, das Einschlafen mit Hörbüchern. Für all das hatte ich soviele Jahre Zeit und habe es genossen. Für all das und noch so unglaublich viel mehr. Man könnte sagen, es wäre die beste Zeit meines Lebens gewesen, das Nicht-Erwachsen-Sein. Aber den Großteil meines Lebens habe ich ja noch vor mir, daher kann ich das nicht wirklich behaupten.

Jetzt gibt es Zeit für andere Dinge, die sicherlich genauso schön, toll, wichtig, erfüllend und einzigartig sein werden. Die Suche nach „dem Einen“, die Liebe des Lebens, dem Vater meiner Kinder. Alleinsein wenn man alt wird und erwachsen sein muss, ist ja doof. Auf Dauer ist Einschlafen und Aufwachen allein nicht das, was man möchte. Und diese Liebe des Lebens ist alles andere als einfach zu finden, aber das Schöne an diesen 30 ist ja, dass es allen anderen ebenso geht. Man sucht sich, man findet sich, man will dieses gemeinsame Leben. Es ist eine neue Phase, aber die nächsten Jahre sind dafür da, diesen ganz speziellen Einen meines Lebens zu finden. Und dazu dann die Traumhochzeit. Ich bin ja nicht allzu kitschig, aber Heiraten ist einfach ein Muss. Das offizielle Ja-Wort geben, das Teilen eines romantischen und einzigartigen Tages. Das Wissen, dass wir jetzt für immer zusammen sein werden. Das Kuchenbuffet. Aber vor allem das öffentliche Zeigen unserer perfekten Liebe.

Denn dann steht das Thema Kinder an. Will ich Kinder? Brauch ich Kinder? Kann ich Kinder haben? Alles Fragen, die sich mir aufdrängen und die ich nicht mehr verbergen kann. Ich bin jetzt erwachsen, darf kein Kind mehr sein, daher möchte ich meinen Kindern das Leben schenken – Kindsein ist eben schön. Fragen über Fragen tun sich da natürlich auf, denn es ist so ein riesiges Kapitel, dass es sich für den Rest meines Lebens über erstrecken wird. Ob ich will oder nicht. Die Erziehung, die Finanzierung, die Freude auf das Muttersein, das gemeinsame Durchstehen der anfangs besonders stressigen Zeiten, die Erfüllung, wenn das Kind wächst und lacht und läuft. Aber dafür tickt meine Uhr, die vermeintliche biologische Uhr. Die nächsten zehn Jahre werden durchgetaktet sein, voller neuer Kapitel, voller neuer Menschen – auch mit von mir gemachten Menschen, haha – und voller Herausforderungen. Das alles lässt mir keine Zeit für das, wie ich die letzten 29 Jahre war. Wer ich die letzten 29 Jahre war. Und das ist gut so, denn es ist eben so wie es ist. Möchte ich die einzige sein, die alleine ist, keine Kinder hat, keinen klaren Lebensweg gefunden hat? Da kann ich nur den Kopf schütteln.

Aber es wird auch Zeit ein Zuhause zu finden. Eine kleine Bude, in der man noch das Zimmer untervermietet – das geht nicht mehr. Das war cool, als ich jung war, aber jetzt so als Erwachsene ist es auch wieder gut. Eine größere Wohnung muss her. Außerhalb der Stadt, aber nicht zu weit weg. Ein Haus eventuell, aber das wäre etwas, was ich mir mit der Liebe meines Lebens, die hoffentlich genau dieselben Ziele wie ich sie habe verfolgt, dann leisten würde. Ein Auto, um die Einkäufe zu machen, die Kinder von A nach B zu bringen. Vielleicht noch ein zweites Auto, denn mein Ehemann braucht ja auch eins. Das sind große finanzielle Entscheidungen, was mich zur nächsten wichtigen Entscheidung bringt: meine Karriere. Will ich überhaupt Karriere? Muss ich arbeiten, darf ich arbeiten, kann ich arbeiten? Was genau will ich arbeiten und wie lege ich jetzt bereits die richtige Grundlage dafür, sollte ich vom Agenturleben eventuell in ein Unternehmen wechseln, die Familien total unterstützen? Ich bin ja nicht der Fan von viel Arbeit, sondern meine Liebe zu meinem Mann und unseren Kindern, deren Erfüllung ihrer Lebensträume, ist das, was mich glücklich macht. Deswegen freue ich mich so sehr auf die nächsten 10 Jahre, in denen soviel passieren wird. Muss. Soll. Ein bisschen traurig winke ich dem Ich der letzten knapp drei Jahrzehnte nach…

Ich lache.

Lang und leicht hysterisch, wische mir die Lachtränen aus den Augwinkeln und werfe das Frauenmagazin „Donarella“ mit dem Beitrag über „30 – und das Leben wird ernst“ über den Rand der Badewanne. Ein bisschen eingetunkte habe ich das Magazin sowieso, aber nachdem es solche Inhalte aufweist, ist das auch garnicht so übel.

30. Ein Alter, das ein Jahr mehr ist, als das vorher. Wow. Ich kann mich noch an die Werbung für Faltencreme erinnern, Produkte für die reife Frau. Urlaub, für die Frau von heute, die sich nichts sagen lässt. Die Karriere-Mama, die ihrem Mann den Rücken stärkt und mit nur zwei Stunden Schlaf auskommt. Die vollen BBP und Bodyburn-Kurse im Fitnessstudio. Die Freundinnen, die jetzt nicht mehr lange rumfackeln wollten und ganz einfach den nächsten Typen, der Heirats- und Kinderfreudig war, eingetütet haben. Die, die den obigen Text leben und lieben und absolut und vollkommen glücklich damit sind.

Ich greife nach meinem Rotweinglas in der Wanne, im Sommer wird es wieder Zeit für Radler in der Wanne. Auf dem Laptop läuft eine Folge von Doctor Who, eine von vielen, die ich fast schon alle mitsprechen kann und dennoch nicht müde werde, mir das immer und immer wieder anzuschauen. Letztens habe mich auf ein Moosbeet gelegt und wäre fast eingeschlafen. Letztens habe ich in Highheels und Cocktailkleid Cup Cakes vernichtet, sodass ich Creme überall im Gesicht hatte. Letztens habe ich entdeckt, dass „Ruronin Kenshin“ auf Netflix ist und mich mit Chips und Cola und das Intro mitsingend auf die Couch verkrümelt. Letztens war ich nach 2 Jahren wieder in einem Club, um zu merken, dass die Musik scheiße und die Menschen noch viel scheißerer sind. Letztens habe ich gemerkt, dass Regenschirme bei Nieselregen vollkommen überbewertet sind.

Ich freu mich auf die nächsten 30 Jahre, wie wahnsinnig freue ich mich darauf. Mein Buch, dessen Seiten sich von Tag zu Tag, von Woche zu Woche mit neuen, spannenden Herausforderungen und Geschichten füllt. Die nächsten 30 Jahre krieg ich vielleicht raus, wie dieses „Erwachsensein“ geht. Oder auch nicht, was ich jetzt garnicht so schlimm fände…